Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:13 

Которую ночь подряд ловлю себя на гнилых мыслях.
Очень хочется сделать этому человеку больно. Подставить, вывести из строя. Душу это , но внутри сидит пакостный червяк который шепчет "Давай, сделай подлость. Тебе больно, пускай и ему будет.". Не пускай. Он страдает и без того, пускай и по другому поводу.
Переживу и этот период.
Счастья тебе. Настолько огромного чтоб ты не вывез, гад.

10:51 

Понимаешь что все не очень хорошо когда даешь бомжу мелочь, а он протягивает тебе бутылку пива и идет за тобой настаивая чтоб ты ее взял.

11:39 

Пятая десятичасовая смена ощущается как 24/7 когда делать хочется чуть больше чем нихрена. Как доводит собственное апатичное состояние. Круг общения сузился до коллег по работе и подруги с которой мы суммарно нормально общаемся раз в месяц, несмотря на то что живем в одной квартире. Ну и котик. Котик лапушка.
Необходимо пересилить себя и познакомиться хоть с кем-нибудь. Возможно станет полегче, время забьется. Пишу и понимаю что на самом деле не собираюсь ни с кем контачить. Все еще не готов.
Выспаться бы.

11:34 

На работе, кажется, все тихонько налаживается. если не учитывать того что пашу я аки вол без выходных. Главное чтоб стажеры не слились.
Скучаю и сильно злюсь. То чувство когда хочется слать человека ко всем чертям, а он не приходит.
Через 2 недели на месяц останусь в квартире один. Не спиться бы.

@музыка: Аlai Oli - снафф

11:28 

Начальство активно предлагает уйти в отпуск. Активно предлагаю начальству положить на меня хер и искать стажеров. Лучше буду отдыхать зимой, в сугробах, чем через месяц с валокордином и слезами на глазах разбирать все косяки этих чучундр. Я же их убью.
С другой стороны нормальный отпуск у меня был 4 года назад.. М. Сложно, мам.
Каждая его активность в сети похожа на провокацию. Попытку довести меня до истерики. Естественно я сам себя накручиваю. Задолбало.
Очень хочется выговориться. Очень хочется чтоб все просто оставили меня в покое.

15:53 

Активно внушаю себе что этому человеку плевать. Очевидно что так оно и есть, но очень сложно принять.
Главное нигде его случайно не увидеть. Опять распущу сопли, не смогу злиться, начну унижаться. Хватит.
Вторые сутки не подаю признаков жизни в сети. Как итог - волнуется не тот человек. Нет сил на общение. Снова обрастаю панцирем.

14:09 

Вчера дал слабину и написал ему. Бухой придурок, гспд прости. Он даже что-то ответил. Мол обоим нужно время. Согласен. Не помню что написал в последнем сообщении, но теперь стремаюсь заходить на основу. Необходимо временно залечь на дно. И объявить сухой закон своему тупому тулову. Так грустно, что аж смешно.
Отложил часть денег. 5того заберу зп и рысью побегу за гитарой. Лучше уж не жрать месяц, зато буду наконец со своим инструментом. Эта покупка мощно разбавит скуку и тленноту.

@музыка: The hatters - время пришло

12:01 

До тошноты ненавижу собственное имя. Нет, оно красивое, но лично мне не подходит. Уже не первый год порываюсь сменить его заодно убрав отчество двойной фамилией. Раздражает. На него не хочется откликаться, не ассоциирую себя с ним. Каждый раз когда кто-то зовет по имени меня передергивает и хочется ударить человека чтоб он заткнулся. Лучше матом. Лучше "эй, ты.". Благо мне хватает мозгов чтоб этого не делать. Глупо, не разумно. И говорить каждому на своем пути о своих заебах не разумно. Рано или поздно я сорвусь отсюда в место где меня никто не знает. Нужно будет не полениться и заняться документами.

01:32 

Ушел с работы раньше. Завтра уйду в 4-5. Неа, не стыдно. Даже тут перегорел. Благо начальства пока нет, а если и узнает, то мне как-то плевать. Похерил все стимулы.
Не чувствую вкуса еды. Ем и понимаю что не ощущаю ничего. Да и к черту. Сегодня было весело. Шел с работы, асфальт под ногами распывался, в ушах шумело. Если описать точнее - такое ощущение будто ехал на велосипеде , все вокруг такое же слегка размазанное, четким остается только небольшой кусок пространства прямо перед тобой . Весело-весело. Тайно надеюсь что упаду где-нибудь, меня переедет асфальтоукладчик увы, не зима и вся эта бессмысленная херня закончится.

13:06 

Читаю новости. Наткнулся на статью о мужике выставляющем себя иеромонахом . Чувак страдает религиозной паранойей. В 1998 году его поперли с церкви за "блуд", да не суть. В комментариях к той чудесной статье прочел комментарий после которого до сих пор ржу захлебываясь. "Вы в храме к богу обращаетесь а не обслуживающему персоналу храма!".
ОБСЛУЩИВАЮЩиЙ ПЕРСОНАЛ ХРАМА, КАРЛ!. Почему это так смешно, гспд. Я атеист. но.. Да что с вами не так? Чувствую что даже придя на работу не смогу сдержать тупое "ыхыхы, батюшка-менеджер, отпусти мне грехи во имя Божие, алюминь. ЫХЫХЫ". А мне еще мимо храма проходить.

@музыка: ППР - кленовый сироп

12:42 

Когда собираешься на работу к двум мелькает мысль что можно на нее и вовсе забить и заняться своими делами. Но, так уж и быть, совсем наглеть не буду.
Вчера недалеко от работы видел мертвую чайку. Не знаю почему, но залип. Больной ублюдок. Чайки красивые. В этом городе многие люди их почему-то называют бакланами. Сами вы бакланы, это другая птица.
Так запарился быть в вечном загрузе что сейчас активно пытаюсь не думать ни о чем дабы не спровоцировать наплыв адской мрачнотищи. Пока выходит. Почти.

01:44 

Можно я, пожалуйста, сдохну? ТИхонько. Как мышенька.

12:15 

Кручу это вторые сутки. Идеально подходит под душевное состояние. Вот под нее и вздернусь.


12:02 

Порываюсь написать ему, но понимаю что проще руки себе отгрызть. Меньше последствий. Нужно постараться уйти полностью в работу. Как раз два стажера свалились на мою голову.
Тоска и злость не отпускают.

04:12 

Тыкаешь на галочку напротив надписи "Я не робот" и осознаёшь что сомневаешься в этом. Смешно.
Временами я выхожу гулять ночью. Нет людей, тихо. Мне нравится. Все какое-то более живое, естественное. Плюсом полярный день. Так забавно когда в третьем часу ночи солнце разве что не выжигает глаза. Шел и думал о том что понимаю мотыльков летящих на свет. Он манит, ослепляет, сужает угол обзора. Это страшнее чем пробираться ночью в полной темноте. В темноте ты не видишь ничего, а тут кажется что видишь слишком много, просто информация хлещет таким потоком что мозг не успевает ее обрабатывать. Не знаю к чему это.
Я надеюсь что в этот день смогу взять себя в руки, систематизировать мысли, заняться чем-то дельным, а не бежать от времени. Посмотрим. Не исключено что я снова просто лгу себе.
Сейчас сложно открыться даже самому себе. Ощущаю себя гниющей конечностью отрезанной за ненадобностью, но продолжающей напоминать владельцу о себе фантомными болями.

23:38 

Вот все и завершилось. Взаимопонимания добиться не вышло. Что поделать.
Этот человек научил меня не доверять никому. Скрывать эмоции. Закрываться от окружающих .
Я наконец-то высказался. Что смешно - ответ получил через сутки. И в том ответе не было ничего кроме обвинений и лютого эгоизма. Кто бы сомневался, родной, кто бы сомневался.
У тебя все будет хорошо. Найдешь себе ламповых друзей, а не меня-ублюдка.
Не смог бы я и дальше слушать по кому ты там сохнешь, как сомневаешься. Не смог бы и дальше давать советы как разрулить проблемы с твоей любовью когда сам по тебе с ума схожу . Да и в очередной раз слушать что "все это временно, найди себе кого-нибудь на поебаться, пройдет". Аааааа. Давно надо было это оборвать, не вышло бы так жестко. Мне жаль.
Переворачиваем страницу.
Интересно как скоро я осмелюсь снять подаренную тобой серьгу из проколотого тобой же уха.

@музыка: Suicidboys - kill yourself

21:30 

Задыхаюсь. Тебе подойдет любой? Лишь бы не я, так выходит? Что за херня. Что за детский, блядь, сад.
Так сложно отпустить.
Иди к черту из моей головы.
Плюют в лицо, а ты все ищешь оправданий для этого человека. Радость моя, ну ты совсем дебил? Подбери сопли. Не нужен ты. Не нужен. Шлют-иди. Простой алгоритм.
Как устроить тотальный игнор человеку когда ему плевать на тебя? Да никак. Это не ему нужно, а мне. Действуем.

04:38 

Тут был пост о самобичевании и душевном подъеме, но я лох и он стерся и в черновиках не сохранился. Вот же неудачник. Ну да черт с ним.
На днях забрали гитару. Печалюсь по этому поводу, но мне и без того ее на год почти дали. В следующем месяце куплю себе свой инструмент. А пока ломает немного. Это единственное занятие которое увлекает меня полностью. Оно заменяет абсолютно все. Черт, верните гитарку, чувство будто это была последняя девушка на земле, но и ее отобрали.
К слову, лето же. Не, я знаю что не такие уж и темные времена и календарь не только у меня. Просто второй день у нас метель. Да, в июне. Да, со снегом в морду и неистовым дубаком. Великолепный, блин, город.

@музыка: Lil Jon Feat Lmfao – Shots

01:51 

Посмотрел фильм "Последняя любовь на земле". Накрыло новой волной. Я в смятении, если это можно так назвать. По идее после должны быть мысли типа "Боже, жизнь так скоротечна, неизвестно что будет завтра, нужно быстро брать себя в руки и начинать жить. Сказать все, что хотел сказать. Сделать все, что хотел сделать. Нельзя терять ни минуты драгоценного времени!" Но. В моей памяти всплывают лишь два момента. Две фразы засевшие голове. Одна из них -"Никому не станет легче". Я помню как он монотонно повторял ее наглаживая мою руку, эти ощущения отпечатались в мозгу. Вторая - "Ничего не будет.". И как бы после он не убеждал меня что его просто крыло и все не закончено я знаю что легче никому так и не станет. Дальше ничего не будет. Это все длится слишком долго. В грудине зияющая дыра которая ко всему адово болит. Пусто, холодно, больно. Ничего не будет. Никому не станет легче. Ничего уже блядь не будет. Можно биться головой о стену, рвать волосы, пинать все на своем пути, орать до порванных связок, но боль так и не отступит.
Снова выпал снег. В этом городе зима вечна. Тебя топят в болоте, а когда тебе удается вырваться на пару секунд на поверхность ты видишь лишь снег и судорожно дышишь пытаясь цепляться за жизнь. Зря вырываешься. Ничего не будет. Ничего не будет с тобой, без тебя. Жизнь идет своим чередом, все повторялось миллионы раз, ты слишком ничтожен для того чтоб оставить пятно памяти среди всего этого. Ступор. Эмоции бушуют, а нужные слова не приходят в голову.
Можно я просто останусь в том моменте когда мы сидели на полу в той чертовой ванной? Мне и нужно то всего минут пять из того периода, я готов жить в них вечно и не слышать это сраное "никому не станет легче", не хочу после огребать за собственные чувства выставленные напоказ. Да хер с ней, с ванной. Посадите меня в подвал с его пледом и не трогайте. Под этим пледом никогда не мучают кошмары.

11:22 

Остался последний рывок. Оттягиваю время до выхода как могу. За 20 минут без меня не умрут, надеюсь.
Простыл из за отчаянной попытки намекнуть городу что весна кончается и , как бы, можно ходить в кедах, без шапки.. Не можно. Вас понял, совсем забыл где живу.
Вспоминаю о дневнике когда времени в обрез. Вот же. Устроил тут твиттер, подлец.
Выходных мне. Слишком много навесил на себя.

KingLiars

главная