Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

Слишком много ныл и жалел себя в последнее время. Вот же тупой обмылок, ясно же было что ты не шаришь во всех этих отношениях. Это как раз та сфера в которую лезть даже не стоило.
Растекся желешкой от минимального тепла, огреб по морде. Это логично. Это ожидаемо. "И печеньку отдай", да.
Самое время окуклиться и выстраивать стену по новой. Даже если общение даст новый виток вылезать из раковины не стоит.
Смеюсь с того каким слабохарактерным уродом я стал. По своей воле растерял все способности, опустился на дно и закапываюсь все глубже.
Пора выбираться из этого дерьма, чувак.

00:32 

Так забавно наблюдать как человек пытается за тебя придумывать что ты чувствуешь. Флаг в руки. Нравится-вперед. Только не надо меня кантовать. Я порядком устал от всего этого. Конечно иногда мелькают мысли о желании ответных чувств, но они стали так мимолетны. Плевать. За последние дни произошла грандиозная моральная перестройка.
Дома полный хаос. На выходных разбирал и выносил старые шкафы. Энергозатратно, но занимательно. Мне понравилось этим заниматься. Сегодня привезли относительно новую мебель. Собрали шкаф, остались кровать и диванчик. Хоть какая-то смена обстановки.
Устаю от долгих разговоров с людьми. Устаю до звона в ушах и головной боли. Что удивительно на работе этот новый задвиг себя никак не проявляет, несмотря на то что в мои обязанности входит плотное общение с этими вашими человеками.
Сумбурно. Надо будет уснуть пораньше, две недели будут тяжелыми. Всего один выходной. Не хочу ходить как зомбак к концу недели и проспать все запланированное.
Уже записался на стрижку и окрашивание. Ко всему срочно надо покупать новые джинсы. Не так уж просто менять себя духовно когда внешне ты выглядишь ни чем не лучше бомжа с теплотрассы.

19:19 

Давай, рассказывай кто и каким щенячьим взглядом смотрел на тебя. Уже не трогает, знаешь ли.
Нужно возобновлять физ.упражнения и приводить в норму питание. Попытался сегодня позавтракать, организм люто взбунтовался. Думал что буду по дороге на работу бегать от куста к кусту, сильно тошнило. Видимо стоит начинать с чего-то менее нажористого.
3 дня до стрижки. От безмерного употребления энергетиков морда выглядит так себе. Потихоньку привожу это дело в норму. Когда патлы не закрывают лицо смотрится все очень плачевно.
Ловлю себя на мысли что делаю все это, а в голове крутится "вот увидишь какой я, посмотришь , локти кусать будешь". Не будет. Подберите сопли и отбросьте эти влажные мечты в сторону, товарищ. Чай не девица пубертатного возраста.
Меняться надо для себя, а не для образа в голове.

23:22 

Снова пьян. Надеюсь смогу отказать себе в следующий раз. И без того 2 месяца просидел без денег спустив все на непотребство.
И совсем не хочется чувствовать эти руки на себе. Да, не хочется. Выбешивает этот сладкий запах от новомодного вейпа. Вся твоя одежда пропитана им, но хоть перебивает твой собственный, к слову, крайне неприятный молочный запах. Ненавижу его. Кожа твоя совсем не такая мягкая как мне тогда показалось. Целуешься отвратительно. Да чтоб я хотел повторить этот ужас? Ни за что. Даже если мне заплатят. Эта идиотская серьга в губе. Нелепо. Уходи из моей головы. Забирай все и уходи. Ты не нравишься мне ни капли. Я не думаю о тебе, ты не снишься, не волнуешь. Не хочу держать твои руки в своих, меня не прельщает твоя худоба, щенячий взгляд. Мне это не нужно. Не нужно все это, уходи. Пожалуйста. Эй, я прошу, пожалуйста. Останься знакомым, не смей гулять в моих мозгах. Тебе тут не рады, глупый человек. Совсем не родной человек.

 

02:47 

Сейчас бы проснуться от резкой ноющей боли. Извелся за полчаса. Не люблю свой организм, но в его проблемах, опять таки, виноват сам, так что и за лечение надо браться.

10:41 

Чуть накрыло вчера, но никто не говорил что все пройдет сразу. Главное что не полез к знакомым со своими "страданиями".
Сегодня активно стараюсь быть солнышком и не пугать людей хмурой злобной рожей.

02:22 

Дошло что я слегка мутно формулирую свои мысли и в итоге до человека не доходит что я не пытаюсь задеть, обвинить, осудить. Для меня констатация факта, для него тычок мордой в старые как дерьмо мамонта обиды. Необходимо вкачать былую лаконичность и точность. К черту давать эту возможность накладывать на мои слова собственный смысл.
Раздражен. До такой степени раздражен что из меня разве что Чужой не лезет.

@музыка: DayGon - Жаль

22:08 

Спустя полгода меня таки подстригли. Нравится. Это подняло настрой и если б меня никуда не понесло, то настрой так и оставался бы нормальным.
Очень жаль. Больно за тебя, но я все еще не робот. Ничего. И это пройдет.

09:13 

www.youtube.com/watch?v=-xvLIV7q3Uk
Прекрасная женщина. Вот просто аааа.
Складывается впечатление что спать я ложусь чисто для галочки. Мол вот, посмотрите, я спал. Все нормально должно быть. Но нет. Не высыпаюсь совсем. Голова касается подушки, пара минут кошмаров и доброго утречка.
Хочу уже нормальные выходные, а не вот это вот все. Сегодня еще и два стажера прийти должны.

11:22 

Остался последний рывок. Оттягиваю время до выхода как могу. За 20 минут без меня не умрут, надеюсь.
Простыл из за отчаянной попытки намекнуть городу что весна кончается и , как бы, можно ходить в кедах, без шапки.. Не можно. Вас понял, совсем забыл где живу.
Вспоминаю о дневнике когда времени в обрез. Вот же. Устроил тут твиттер, подлец.
Выходных мне. Слишком много навесил на себя.

01:51 

Посмотрел фильм "Последняя любовь на земле". Накрыло новой волной. Я в смятении, если это можно так назвать. По идее после должны быть мысли типа "Боже, жизнь так скоротечна, неизвестно что будет завтра, нужно быстро брать себя в руки и начинать жить. Сказать все, что хотел сказать. Сделать все, что хотел сделать. Нельзя терять ни минуты драгоценного времени!" Но. В моей памяти всплывают лишь два момента. Две фразы засевшие голове. Одна из них -"Никому не станет легче". Я помню как он монотонно повторял ее наглаживая мою руку, эти ощущения отпечатались в мозгу. Вторая - "Ничего не будет.". И как бы после он не убеждал меня что его просто крыло и все не закончено я знаю что легче никому так и не станет. Дальше ничего не будет. Это все длится слишком долго. В грудине зияющая дыра которая ко всему адово болит. Пусто, холодно, больно. Ничего не будет. Никому не станет легче. Ничего уже блядь не будет. Можно биться головой о стену, рвать волосы, пинать все на своем пути, орать до порванных связок, но боль так и не отступит.
Снова выпал снег. В этом городе зима вечна. Тебя топят в болоте, а когда тебе удается вырваться на пару секунд на поверхность ты видишь лишь снег и судорожно дышишь пытаясь цепляться за жизнь. Зря вырываешься. Ничего не будет. Ничего не будет с тобой, без тебя. Жизнь идет своим чередом, все повторялось миллионы раз, ты слишком ничтожен для того чтоб оставить пятно памяти среди всего этого. Ступор. Эмоции бушуют, а нужные слова не приходят в голову.
Можно я просто останусь в том моменте когда мы сидели на полу в той чертовой ванной? Мне и нужно то всего минут пять из того периода, я готов жить в них вечно и не слышать это сраное "никому не станет легче", не хочу после огребать за собственные чувства выставленные напоказ. Да хер с ней, с ванной. Посадите меня в подвал с его пледом и не трогайте. Под этим пледом никогда не мучают кошмары.

04:38 

Тут был пост о самобичевании и душевном подъеме, но я лох и он стерся и в черновиках не сохранился. Вот же неудачник. Ну да черт с ним.
На днях забрали гитару. Печалюсь по этому поводу, но мне и без того ее на год почти дали. В следующем месяце куплю себе свой инструмент. А пока ломает немного. Это единственное занятие которое увлекает меня полностью. Оно заменяет абсолютно все. Черт, верните гитарку, чувство будто это была последняя девушка на земле, но и ее отобрали.
К слову, лето же. Не, я знаю что не такие уж и темные времена и календарь не только у меня. Просто второй день у нас метель. Да, в июне. Да, со снегом в морду и неистовым дубаком. Великолепный, блин, город.

@музыка: Lil Jon Feat Lmfao – Shots

21:30 

Задыхаюсь. Тебе подойдет любой? Лишь бы не я, так выходит? Что за херня. Что за детский, блядь, сад.
Так сложно отпустить.
Иди к черту из моей головы.
Плюют в лицо, а ты все ищешь оправданий для этого человека. Радость моя, ну ты совсем дебил? Подбери сопли. Не нужен ты. Не нужен. Шлют-иди. Простой алгоритм.
Как устроить тотальный игнор человеку когда ему плевать на тебя? Да никак. Это не ему нужно, а мне. Действуем.

23:38 

Вот все и завершилось. Взаимопонимания добиться не вышло. Что поделать.
Этот человек научил меня не доверять никому. Скрывать эмоции. Закрываться от окружающих .
Я наконец-то высказался. Что смешно - ответ получил через сутки. И в том ответе не было ничего кроме обвинений и лютого эгоизма. Кто бы сомневался, родной, кто бы сомневался.
У тебя все будет хорошо. Найдешь себе ламповых друзей, а не меня-ублюдка.
Не смог бы я и дальше слушать по кому ты там сохнешь, как сомневаешься. Не смог бы и дальше давать советы как разрулить проблемы с твоей любовью когда сам по тебе с ума схожу . Да и в очередной раз слушать что "все это временно, найди себе кого-нибудь на поебаться, пройдет". Аааааа. Давно надо было это оборвать, не вышло бы так жестко. Мне жаль.
Переворачиваем страницу.
Интересно как скоро я осмелюсь снять подаренную тобой серьгу из проколотого тобой же уха.

@музыка: Suicidboys - kill yourself

04:12 

Тыкаешь на галочку напротив надписи "Я не робот" и осознаёшь что сомневаешься в этом. Смешно.
Временами я выхожу гулять ночью. Нет людей, тихо. Мне нравится. Все какое-то более живое, естественное. Плюсом полярный день. Так забавно когда в третьем часу ночи солнце разве что не выжигает глаза. Шел и думал о том что понимаю мотыльков летящих на свет. Он манит, ослепляет, сужает угол обзора. Это страшнее чем пробираться ночью в полной темноте. В темноте ты не видишь ничего, а тут кажется что видишь слишком много, просто информация хлещет таким потоком что мозг не успевает ее обрабатывать. Не знаю к чему это.
Я надеюсь что в этот день смогу взять себя в руки, систематизировать мысли, заняться чем-то дельным, а не бежать от времени. Посмотрим. Не исключено что я снова просто лгу себе.
Сейчас сложно открыться даже самому себе. Ощущаю себя гниющей конечностью отрезанной за ненадобностью, но продолжающей напоминать владельцу о себе фантомными болями.

12:02 

Порываюсь написать ему, но понимаю что проще руки себе отгрызть. Меньше последствий. Нужно постараться уйти полностью в работу. Как раз два стажера свалились на мою голову.
Тоска и злость не отпускают.

12:15 

Кручу это вторые сутки. Идеально подходит под душевное состояние. Вот под нее и вздернусь.


01:44 

Можно я, пожалуйста, сдохну? ТИхонько. Как мышенька.

12:42 

Когда собираешься на работу к двум мелькает мысль что можно на нее и вовсе забить и заняться своими делами. Но, так уж и быть, совсем наглеть не буду.
Вчера недалеко от работы видел мертвую чайку. Не знаю почему, но залип. Больной ублюдок. Чайки красивые. В этом городе многие люди их почему-то называют бакланами. Сами вы бакланы, это другая птица.
Так запарился быть в вечном загрузе что сейчас активно пытаюсь не думать ни о чем дабы не спровоцировать наплыв адской мрачнотищи. Пока выходит. Почти.

13:06 

Читаю новости. Наткнулся на статью о мужике выставляющем себя иеромонахом . Чувак страдает религиозной паранойей. В 1998 году его поперли с церкви за "блуд", да не суть. В комментариях к той чудесной статье прочел комментарий после которого до сих пор ржу захлебываясь. "Вы в храме к богу обращаетесь а не обслуживающему персоналу храма!".
ОБСЛУЩИВАЮЩиЙ ПЕРСОНАЛ ХРАМА, КАРЛ!. Почему это так смешно, гспд. Я атеист. но.. Да что с вами не так? Чувствую что даже придя на работу не смогу сдержать тупое "ыхыхы, батюшка-менеджер, отпусти мне грехи во имя Божие, алюминь. ЫХЫХЫ". А мне еще мимо храма проходить.

@музыка: ППР - кленовый сироп

KingLiars

главная