Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Вот все и завершилось. Взаимопонимания добиться не вышло. Что поделать.
Этот человек научил меня не доверять никому. Скрывать эмоции. Закрываться от окружающих .
Я наконец-то высказался. Что смешно - ответ получил через сутки. И в том ответе не было ничего кроме обвинений и лютого эгоизма. Кто бы сомневался, родной, кто бы сомневался.
У тебя все будет хорошо. Найдешь себе ламповых друзей, а не меня-ублюдка.
Не смог бы я и дальше слушать по кому ты там сохнешь, как сомневаешься. Не смог бы и дальше давать советы как разрулить проблемы с твоей любовью когда сам по тебе с ума схожу . Да и в очередной раз слушать что "все это временно, найди себе кого-нибудь на поебаться, пройдет". Аааааа. Давно надо было это оборвать, не вышло бы так жестко. Мне жаль.
Переворачиваем страницу.
Интересно как скоро я осмелюсь снять подаренную тобой серьгу из проколотого тобой же уха.

@музыка: Suicidboys - kill yourself

11:22 

Остался последний рывок. Оттягиваю время до выхода как могу. За 20 минут без меня не умрут, надеюсь.
Простыл из за отчаянной попытки намекнуть городу что весна кончается и , как бы, можно ходить в кедах, без шапки.. Не можно. Вас понял, совсем забыл где живу.
Вспоминаю о дневнике когда времени в обрез. Вот же. Устроил тут твиттер, подлец.
Выходных мне. Слишком много навесил на себя.

11:16 

Слишком много ныл и жалел себя в последнее время. Вот же тупой обмылок, ясно же было что ты не шаришь во всех этих отношениях. Это как раз та сфера в которую лезть даже не стоило.
Растекся желешкой от минимального тепла, огреб по морде. Это логично. Это ожидаемо. "И печеньку отдай", да.
Самое время окуклиться и выстраивать стену по новой. Даже если общение даст новый виток вылезать из раковины не стоит.
Смеюсь с того каким слабохарактерным уродом я стал. По своей воле растерял все способности, опустился на дно и закапываюсь все глубже.
Пора выбираться из этого дерьма, чувак.

02:13 

Которую ночь подряд ловлю себя на гнилых мыслях.
Очень хочется сделать этому человеку больно. Подставить, вывести из строя. Душу это , но внутри сидит пакостный червяк который шепчет "Давай, сделай подлость. Тебе больно, пускай и ему будет.". Не пускай. Он страдает и без того, пускай и по другому поводу.
Переживу и этот период.
Счастья тебе. Настолько огромного чтоб ты не вывез, гад.

10:51 

Понимаешь что все не очень хорошо когда даешь бомжу мелочь, а он протягивает тебе бутылку пива и идет за тобой настаивая чтоб ты ее взял.

11:39 

Пятая десятичасовая смена ощущается как 24/7 когда делать хочется чуть больше чем нихрена. Как доводит собственное апатичное состояние. Круг общения сузился до коллег по работе и подруги с которой мы суммарно нормально общаемся раз в месяц, несмотря на то что живем в одной квартире. Ну и котик. Котик лапушка.
Необходимо пересилить себя и познакомиться хоть с кем-нибудь. Возможно станет полегче, время забьется. Пишу и понимаю что на самом деле не собираюсь ни с кем контачить. Все еще не готов.
Выспаться бы.

14:09 

Вчера дал слабину и написал ему. Бухой придурок, гспд прости. Он даже что-то ответил. Мол обоим нужно время. Согласен. Не помню что написал в последнем сообщении, но теперь стремаюсь заходить на основу. Необходимо временно залечь на дно. И объявить сухой закон своему тупому тулову. Так грустно, что аж смешно.
Отложил часть денег. 5того заберу зп и рысью побегу за гитарой. Лучше уж не жрать месяц, зато буду наконец со своим инструментом. Эта покупка мощно разбавит скуку и тленноту.

@музыка: The hatters - время пришло

01:32 

Ушел с работы раньше. Завтра уйду в 4-5. Неа, не стыдно. Даже тут перегорел. Благо начальства пока нет, а если и узнает, то мне как-то плевать. Похерил все стимулы.
Не чувствую вкуса еды. Ем и понимаю что не ощущаю ничего. Да и к черту. Сегодня было весело. Шел с работы, асфальт под ногами распывался, в ушах шумело. Если описать точнее - такое ощущение будто ехал на велосипеде , все вокруг такое же слегка размазанное, четким остается только небольшой кусок пространства прямо перед тобой . Весело-весело. Тайно надеюсь что упаду где-нибудь, меня переедет асфальтоукладчик увы, не зима и вся эта бессмысленная херня закончится.

12:15 

Кручу это вторые сутки. Идеально подходит под душевное состояние. Вот под нее и вздернусь.


12:02 

Порываюсь написать ему, но понимаю что проще руки себе отгрызть. Меньше последствий. Нужно постараться уйти полностью в работу. Как раз два стажера свалились на мою голову.
Тоска и злость не отпускают.

21:30 

Задыхаюсь. Тебе подойдет любой? Лишь бы не я, так выходит? Что за херня. Что за детский, блядь, сад.
Так сложно отпустить.
Иди к черту из моей головы.
Плюют в лицо, а ты все ищешь оправданий для этого человека. Радость моя, ну ты совсем дебил? Подбери сопли. Не нужен ты. Не нужен. Шлют-иди. Простой алгоритм.
Как устроить тотальный игнор человеку когда ему плевать на тебя? Да никак. Это не ему нужно, а мне. Действуем.

01:51 

Посмотрел фильм "Последняя любовь на земле". Накрыло новой волной. Я в смятении, если это можно так назвать. По идее после должны быть мысли типа "Боже, жизнь так скоротечна, неизвестно что будет завтра, нужно быстро брать себя в руки и начинать жить. Сказать все, что хотел сказать. Сделать все, что хотел сделать. Нельзя терять ни минуты драгоценного времени!" Но. В моей памяти всплывают лишь два момента. Две фразы засевшие голове. Одна из них -"Никому не станет легче". Я помню как он монотонно повторял ее наглаживая мою руку, эти ощущения отпечатались в мозгу. Вторая - "Ничего не будет.". И как бы после он не убеждал меня что его просто крыло и все не закончено я знаю что легче никому так и не станет. Дальше ничего не будет. Это все длится слишком долго. В грудине зияющая дыра которая ко всему адово болит. Пусто, холодно, больно. Ничего не будет. Никому не станет легче. Ничего уже блядь не будет. Можно биться головой о стену, рвать волосы, пинать все на своем пути, орать до порванных связок, но боль так и не отступит.
Снова выпал снег. В этом городе зима вечна. Тебя топят в болоте, а когда тебе удается вырваться на пару секунд на поверхность ты видишь лишь снег и судорожно дышишь пытаясь цепляться за жизнь. Зря вырываешься. Ничего не будет. Ничего не будет с тобой, без тебя. Жизнь идет своим чередом, все повторялось миллионы раз, ты слишком ничтожен для того чтоб оставить пятно памяти среди всего этого. Ступор. Эмоции бушуют, а нужные слова не приходят в голову.
Можно я просто останусь в том моменте когда мы сидели на полу в той чертовой ванной? Мне и нужно то всего минут пять из того периода, я готов жить в них вечно и не слышать это сраное "никому не станет легче", не хочу после огребать за собственные чувства выставленные напоказ. Да хер с ней, с ванной. Посадите меня в подвал с его пледом и не трогайте. Под этим пледом никогда не мучают кошмары.

09:13 

www.youtube.com/watch?v=-xvLIV7q3Uk
Прекрасная женщина. Вот просто аааа.
Складывается впечатление что спать я ложусь чисто для галочки. Мол вот, посмотрите, я спал. Все нормально должно быть. Но нет. Не высыпаюсь совсем. Голова касается подушки, пара минут кошмаров и доброго утречка.
Хочу уже нормальные выходные, а не вот это вот все. Сегодня еще и два стажера прийти должны.

22:08 

Спустя полгода меня таки подстригли. Нравится. Это подняло настрой и если б меня никуда не понесло, то настрой так и оставался бы нормальным.
Очень жаль. Больно за тебя, но я все еще не робот. Ничего. И это пройдет.

02:47 

Сейчас бы проснуться от резкой ноющей боли. Извелся за полчаса. Не люблю свой организм, но в его проблемах, опять таки, виноват сам, так что и за лечение надо браться.

23:22 

Снова пьян. Надеюсь смогу отказать себе в следующий раз. И без того 2 месяца просидел без денег спустив все на непотребство.
И совсем не хочется чувствовать эти руки на себе. Да, не хочется. Выбешивает этот сладкий запах от новомодного вейпа. Вся твоя одежда пропитана им, но хоть перебивает твой собственный, к слову, крайне неприятный молочный запах. Ненавижу его. Кожа твоя совсем не такая мягкая как мне тогда показалось. Целуешься отвратительно. Да чтоб я хотел повторить этот ужас? Ни за что. Даже если мне заплатят. Эта идиотская серьга в губе. Нелепо. Уходи из моей головы. Забирай все и уходи. Ты не нравишься мне ни капли. Я не думаю о тебе, ты не снишься, не волнуешь. Не хочу держать твои руки в своих, меня не прельщает твоя худоба, щенячий взгляд. Мне это не нужно. Не нужно все это, уходи. Пожалуйста. Эй, я прошу, пожалуйста. Останься знакомым, не смей гулять в моих мозгах. Тебе тут не рады, глупый человек. Совсем не родной человек.

 

19:19 

Давай, рассказывай кто и каким щенячьим взглядом смотрел на тебя. Уже не трогает, знаешь ли.
Нужно возобновлять физ.упражнения и приводить в норму питание. Попытался сегодня позавтракать, организм люто взбунтовался. Думал что буду по дороге на работу бегать от куста к кусту, сильно тошнило. Видимо стоит начинать с чего-то менее нажористого.
3 дня до стрижки. От безмерного употребления энергетиков морда выглядит так себе. Потихоньку привожу это дело в норму. Когда патлы не закрывают лицо смотрится все очень плачевно.
Ловлю себя на мысли что делаю все это, а в голове крутится "вот увидишь какой я, посмотришь , локти кусать будешь". Не будет. Подберите сопли и отбросьте эти влажные мечты в сторону, товарищ. Чай не девица пубертатного возраста.
Меняться надо для себя, а не для образа в голове.

04:12 

Тыкаешь на галочку напротив надписи "Я не робот" и осознаёшь что сомневаешься в этом. Смешно.
Временами я выхожу гулять ночью. Нет людей, тихо. Мне нравится. Все какое-то более живое, естественное. Плюсом полярный день. Так забавно когда в третьем часу ночи солнце разве что не выжигает глаза. Шел и думал о том что понимаю мотыльков летящих на свет. Он манит, ослепляет, сужает угол обзора. Это страшнее чем пробираться ночью в полной темноте. В темноте ты не видишь ничего, а тут кажется что видишь слишком много, просто информация хлещет таким потоком что мозг не успевает ее обрабатывать. Не знаю к чему это.
Я надеюсь что в этот день смогу взять себя в руки, систематизировать мысли, заняться чем-то дельным, а не бежать от времени. Посмотрим. Не исключено что я снова просто лгу себе.
Сейчас сложно открыться даже самому себе. Ощущаю себя гниющей конечностью отрезанной за ненадобностью, но продолжающей напоминать владельцу о себе фантомными болями.

02:22 

Дошло что я слегка мутно формулирую свои мысли и в итоге до человека не доходит что я не пытаюсь задеть, обвинить, осудить. Для меня констатация факта, для него тычок мордой в старые как дерьмо мамонта обиды. Необходимо вкачать былую лаконичность и точность. К черту давать эту возможность накладывать на мои слова собственный смысл.
Раздражен. До такой степени раздражен что из меня разве что Чужой не лезет.

@музыка: DayGon - Жаль

10:41 

Чуть накрыло вчера, но никто не говорил что все пройдет сразу. Главное что не полез к знакомым со своими "страданиями".
Сегодня активно стараюсь быть солнышком и не пугать людей хмурой злобной рожей.

KingLiars

главная